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El Androide. Una especie de Terminator de nuestras pampas. Siempre acompañado por su fiel científico, este raro especimen de tres dedos era comandado desde fuera del ring por un aparato parecido a un Commodore 64. A pesar de que tenía todo para ser uno de los grandes héroes, sus extrañas manos lo llevaron a la ruina, dicen que como no podía doblar sus dedos, nunca jamás pudo firmar un autógrafo. |
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El Ejecutivo. Un yuppie del subdesarrollo. Los que tienen buena memoria recordarán que este héroe entraba con su valija, corbata, secretaria y teléfono. Y si en medio de la pelea sonaba su teléfono, el tipo paraba todo para atender aunque lo estuvieran cagando a trompadas. Este es personaje es otro claro ejemplo de como la crisis argentina a hecho que algunos tengan la necesidad de buscar dos trabajos para poder sobrevivir. |
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Dink C. Un héroe disfrazado de chivo publicitario. Este personaje entraba al cuadrilátero y regalaba sobrecitos de jugo en polvo a todos los niños. Una especie de popeye autóctono, pero que en lugar de sacar sus fuerzas de la espinaca, las sacaba exprimiendo y chupando cítricos. Se rumoreó en un momento que querían hacerlo pelear con un personaje al que llamarían Mr.Tang, pero esta pelea nunca llegó a hacerse. Sin lugar a dudas podemos decir que este es un héroe al que le sacaron el jugo. |
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